“Crtica iz života:

“On je sve ono što bi svaka žena poželjela, a meni je dosadan. Nema ono nešto, kraj njega nemam onaj feeling koji sam prije osjetila. Trudim se uživati s njim i znam da bi trebala, ali to jednostavno nije to.”

Ovako zvuči žena koja se jednostavno ne može povezati sa partnerom koji je emocionalno dostupan, koji ju prihvaća baš takvu kakva je te za čiju ljubav se ne mora boriti.

“Jednostavno mi je dosadan.”

…ovo je najčešća rečenica koju čujem od žena koje imaju poteškoća povezati se sa emocionalno dostupnim partnerom. To uglavnom znači da su odrastale sa emocionalno nedostupnim roditeljem/ima.

Kako kaže R. Norwood u svojoj knjizi “Žene koje previše vole” ovo su tipične osobine za žene koje previše vole:

  1. U pravilu potječete iz doma s problematičnim uvjetima u kojemu vaše emotivne potrebe nisu zadovoljene.
  2. Budući da ste dobile malo prave pažnje i ljubavi, posredno pokušavate tu nezadovoljenu potrebu ispuniti brinući se za nekoga, osobito muškarca koji na neki način ostavlja dojam da mu je briga potrebna.
  3. Zato što svoje roditelje niste mogli pretvoriti u u tople, brižne osobe pune ljubavi za kakvima ste čeznuli, u vama duboke osjećaje budi tip osjećajno nedostupnih muškaraca koje ponovno možete pokušati promijeniti i to svojom ljubavlju.
  4. Jako se bojite napuštanja te ćete učiniti bilo što da bi sačuvali vezu.
  5. Gotovo ništa vam nije preteško ako će “pomoći” muškarcu s kojim ste u vezi.
  6. Naviknute na nedostatak ljubavi u vezama voljne ste čekati, nadati se i još jače se truditi da mu ugodite.
  7. Voljne ste preuzeti puno više od 50 % odgovornosti, krivice i optuživanja u nekoj vezi.
  8. Nimalno ili malo cijenite sebe i duboko u sebi mislite da ne zaslužujete sreću. Mislite da morate zaslužiti pravo na uživanje u životu.
  9. Osjećate očajničku potrebu da nadzirete svoje muškarce i svoje veze jer ste u djetinjstvu iskusile malo sigurnosti. Ipak samo “želite pomoći”.
  10. U vezi vam je bliži san o tome kako bi trebalo biti, nego vaša stvarna situacija.
  11. Ovisne ste o muškarcima i emotivnoj patnji.
  12. Moguće je da ste emotivno i biološki sklone ovisnosti o drogama, alkoholu i/ili određenoj hrani, osobito slatkoj.
  13. Time što vas privlače muškarci sa problemima koje treba riješiti ili ulaskom u kaotične, nesigurne i emotivno bolne situacije izbjegavate se suočiti sa svime u sebi.
  14. Moguće je da ste sklone depresiji koju nastojite unaprijed spriječiti uzbuđenjem koje daje nestabilna veza.
  15. Ne privlače vas dragi, stabilni, pouzdani muškarci koji iskazuju zanimanje za vas. Takvi su vam “dobri” muškarci dosadni.

Neke žene koje imaju poteškoća sa vezivanjem za stabilnog muškarca imaju sve osobine ovdje napisane, a neke ih imaju par.

Ovisno što ste naučili da je ljubav, nastavljate tražiti u odraslom životu. Ako ste naučili da je ljubav patnja, žrtvovanje, moljenje, čekanje, nadanje tada vjerojatno odabirete partnere s kojima možete uvijek iznova osjetiti te osjećaje. Dobar, stabilan partner je dosadan jer s njime nema tog “uzbuđenja”, ludila koje donosi nestabilan partner.

Klijentica:”Što ću sa normalnim partnerom?”

Ja:”Uživati s njim u životu i ljubavi.”

Klijentica: “Ali ja to ne znam, navikla sam čekati, grčevito se boriti i na kraju dobiti malo ili ništa ljubavi.”

Kada im se pojavi osjećajno dostupan i stabilan muškarac, ove žene mogu osjećati jaku odbojnost prema njemu kao i željeti čim prije pobjeći od njega. U ovom slučaju kao da jedan dio vas govori da to nije to, dok drugi dio ne zna što s time što vam ovaj muškarac nudi.

“Kako prihvatiti ljubav koju nikada prije niste osjetili?”

U ljudskoj prirodi je da težimo poznatome i da nam to poznato daje osjećaj sigurnosti, čak i kada je to potpuna iluzija. Ponekad iz lažnog osjećaja sigurnosti ostajemo u nezadovoljavajućoj vezi uz partnera koji uopće ne daje sigurnost.

Suočiti se sa svojom sjenom i svime što ona sadrži

Ostajanje sa zdravim partnerom koji vam daje ljubav i pažnju za ove žene može biti pravi izazov. Neprestano su na klackalici što napraviti s time. Ima dana kada ih ta pažnja toliko živcira i ljuti da “vrište” na njega, dok im ponekad to zna odgovarati.

  • Ostati sa “dosadnim” muškarcem te osjetiti što vam ta dosada izaziva.

 Čega nema u toj dosadi?

 Što joj nedostaje?

Ako ste većinu vremena navikli biti sa muškarcima koji su nedostupni, tada ova dosada može biti pokazatelj što se sve zbiva unutar vas kada nema adrenalina, lupanja srca i grča u želucu. Ponekad ljubav možemo poistovjetiti s tim senzacijama u tijelu. Ako nema te “adrenalinske inekcije” kraj toplog, smirenog muškarca, možemo pomisliti da to nije ljubav i otići. I to je varka. Naše tijelo i um su naučeni da razvojem takvih senzacija to poistovjete sa ljubavlju. Ta doza “ludila, nemira” vam treba za nešto što se nalazi u vama. Pojavom drugačijeg partnera nema te doze (poput droge) te ne možemo biti bez toga. Na ovaj način se razvija i ovisnost o drugoj osobi (suovisnost) koju najčešće razvijaju žene, dok su muškarci skloniji ovisnosti o određenoj supstanci.

  • Naučiti primati ljubav, a ne ju samo davati druga je stepenica koju morate proći.

Što se u vama događa kada dobivate ljubav, ne mrvice, već ljubav?

Kakav vam se osjećaj tada javlja?

 Dodirnite rukom područje svog srca te si dopustite osjetiti što vam ono poručuje.

  • Odustati od potrebe za promjenom partnerom također zna biti veliki izazov. Odustati od kontrole i promjene muškarca znači okrenuti se sebi i svom životu. Sa emocionalno dostupnim muškarcem nema “posla” kao sa nedostupnim. Zato se i javlja ono pitanje: “Što ću sa njime?” Ispod površine tog pitanja nalazi se pitanje:

“Što ću sa njime ako ga ne moram popravljati, spašavati, kontrolirati te mijenjati?”

Odgovor prepuštam vama.

  • Hrabro se suočiti sa svojim osjećajima te ući u kontakt sa time za ovaj je proces iznimno važno, ali i iscjeljujuće.

Neke žene toliko vremena provedu lutajući u vezama te održavajući fokus na partneru da pritom izgube sebe, potisnu svoje osjećaje te zaborave što su voljele i željele. Suočavanjem sa osjećajima na površinu izlaze stare rane i boli koje nikada nisu očišćene.  Prihvaćanje sebe kao bića koje je vrijedno ljubavi pomalo se slaže tokom rada na sebi. A upravo time možete dopustiti i zdravom, toplom muškarcu da vas voli te da vi volite njega.

Literatura: R. Norwood (2001.): Žene koje previše vole

Napisala: Marta Kravarščan, neurolingvistička praktičarka, life savjetnica.

Za sva pitanja, dogovor savjetovanja/psihoterapije možete me slobodno kontaktirati na mob:091/935-6942 ili na mail:marta.putpromjene@gmail.com

Ukoliko smatrate da bi ovaj tekst mogao još nekome koristiti, slobodno ga podijelite :).

Facebook stranica: Put Promjene – centar osobnog i poslovnog uspjeha.

Web stranica: http://psihoterapijasavjetovanje.com